ФРАЗОЧКИ
Я уважаю только молодых, здоровых и пышных женщин.
К остальным представителям человечества я отношусь подозрительно.
Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
Если женщина весит сто сорок фунтов, самое большое для нее удовольствие - увидеть женщину, которая весит сто пятьдесят.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай.
Женщин напрасно считают пустыми. В этом нас убеждает стрелка домашних весов.
Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить,- хочется разместить этот вес по-другому.
Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
Лучший способ сбросить вес - есть сколько хочется того, Чего вы терпеть не можете.
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Массаж - лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.
Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила триста долларов.
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
Никогда не ешь больше, чем можешь поднять.
Ну, конечно, я располнела! После рождения я весила только три кг!
Нынешние женщины скрывают вес, а не возраст.
Одни садятся на диету, чтобы сохранить стройную фигуру, другие - чтобы сохранить стройного мужа.
Она села на диету и вскоре заметила, что стала дольше жить.
Тело - багаж, который несешь всю жизнь.Чем он тяжелее, тем короче путешествие.
Женщин должен быть толстый и белый, а если очень толстый то можно немножечко черный
РАЗЛИЧНЫЕ ДИЕТЫ
Меньше кекса - больше секса.
Понедельник - маленький огурчик
Вторник - маленький помидорчик
Среда - маленькое яблочко
Четверг - кефирчик
Пятница - чашечка кофе
Суббота - стакан минеральной воды
Воскресенье - кремация
Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей – завтрака, обеда и ужина
АНЕКДОТЫ
На пляже грузин останавливается около загарающей женщины и начинает причитать:
- Вах! Какие зубы! Господи, надо же, какие зубы!
Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже не видели!
- Разве с плохими зубами отрастишь такую шикарную попу ?
В ателье по пошиву одежды приходит толстушка и спрашивает портного:
- Посоветуйте, как лучше сделать на куртке застёжку: на пуговицах или на молнии?
- На засовах - посоветовал портной.
Портной делает обмер клиентки:
- 150-150-150...
- Где будем талию делать?
Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!!
- Я не толкаюсь! Я д ы ш у-у-у!
Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...
Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
В милиции:
- Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет.
- Заполните бланк и опишите ее приметы.
- Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности!
Худющая фотомодель на исповеди:
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
Жена спрашивает у мужа:
- Какая женщина тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
Дама после двух недель на нулевой диете спрашивает у любимого:
- Милый, как ты находишь мою грудь?
- С трудом, дорогая.
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь вес у нее стабильный, лишнего жира нет, дыхание свежее. Правда, слабое...
Ищу оглушительную крупную женщину, страдающую комплексом лишнего веса. Я обожаю тебя, мой пончик! Очарую, обворожу, наговорю милых глупостей, чтобы в минуты интимных откровений серьезно предложить тебе гербалайф.
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на худых и высоких манекенщицах!
За обеденным столом муж и жена. Жена говорит:
-Ой, что-то в грудях печёт.
-Дура, вынь титьку з борща!
Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!
Парень после долгой разлуки встречается со своей девушкой.
- Ты здорово изменилась...
- В какую сторону?
Парень делает "необъятный" жест.
- Во все...
НАРОДНЫЕ МУДРОСТИ
Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда.
Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.
Стройные женщины - на любителя, а толстушки - на знатоков..
Мужчина не собака, на кости не бросается
Пока толстый сохнет - тощий сдохнет.
Хорошего человека должно быть много.
Мужчине для счастья нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.
Чем больше - тем лучше
90% мужчин любят полных женщин, а 10% - очень полных!
Худая корова - это еще не газель.
Я уважаю только молодых, здоровых и пышных женщин.
К остальным представителям человечества я отношусь подозрительно.
Даниил Хармс
Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.
Александр ВУЛКОТТ
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
Жанна ГОЛОНОГОВА
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
Янина ИПОХОРСКАЯ
Если женщина весит сто сорок фунтов, самое большое для нее удовольствие - увидеть женщину, которая весит сто пятьдесят.
Хелен РОУЛЕНД
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Джим НЕОН
Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай.
Гарри СИКОМ
Женщин напрасно считают пустыми. В этом нас убеждает стрелка домашних весов.
ПШЕКРУЙ
Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить,- хочется разместить этот вес по-другому.
Янина ИПОХОРСКАЯ
Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
Гудмунд ХЕРМЕС
Лучший способ сбросить вес - есть сколько хочется того, Чего вы терпеть не можете.
Неизвестный толстяк
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Беверли СИЛЛС
Массаж - лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.
Массажист
Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила триста долларов.
Роберт ОРБЕН
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
Неизвестный толстяк
Никогда не ешь больше, чем можешь поднять.
Генри БИРД
Ну, конечно, я располнела! После рождения я весила только три кг!
ПШЕКРУЙ
Нынешние женщины скрывают вес, а не возраст.
Ратмир ТУМАНОВСКИЙ
Одни садятся на диету, чтобы сохранить стройную фигуру, другие - чтобы сохранить стройного мужа.
Жанна ГОЛОНОГОВА
Она села на диету и вскоре заметила, что стала дольше жить.
Владимир ТЕРЕНТЬЕВ
Тело - багаж, который несешь всю жизнь.Чем он тяжелее, тем короче путешествие.
Арнолд ГЛАЗГОУ
Женщин должен быть толстый и белый, а если очень толстый то можно немножечко черный
Кавказский человек
РАЗЛИЧНЫЕ ДИЕТЫ
Меньше кекса - больше секса.
Понедельник - маленький огурчик
Вторник - маленький помидорчик
Среда - маленькое яблочко
Четверг - кефирчик
Пятница - чашечка кофе
Суббота - стакан минеральной воды
Воскресенье - кремация
Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей – завтрака, обеда и ужина
АНЕКДОТЫ
На пляже грузин останавливается около загарающей женщины и начинает причитать:
- Вах! Какие зубы! Господи, надо же, какие зубы!
Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже не видели!
- Разве с плохими зубами отрастишь такую шикарную попу ?
В ателье по пошиву одежды приходит толстушка и спрашивает портного:
- Посоветуйте, как лучше сделать на куртке застёжку: на пуговицах или на молнии?
- На засовах - посоветовал портной.
Портной делает обмер клиентки:
- 150-150-150...
- Где будем талию делать?
Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь?!!
- Я не толкаюсь! Я д ы ш у-у-у!
Брачное объявление: Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь. Худых не предлагать!
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...
Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
В милиции:
- Потерялась моя жена: она после диеты очень плохо соображала, куда идет.
- Заполните бланк и опишите ее приметы.
- Хорошо, но при условии: когда найдете ее, не показывайте это описание ей - она-то в восторге от своей новой внешности!
Худющая фотомодель на исповеди:
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...
Жена спрашивает у мужа:
- Какая женщина тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая?
- А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
Дама после двух недель на нулевой диете спрашивает у любимого:
- Милый, как ты находишь мою грудь?
- С трудом, дорогая.
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- Она на низкокалорийной диете: сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Теперь вес у нее стабильный, лишнего жира нет, дыхание свежее. Правда, слабое...
Ищу оглушительную крупную женщину, страдающую комплексом лишнего веса. Я обожаю тебя, мой пончик! Очарую, обворожу, наговорю милых глупостей, чтобы в минуты интимных откровений серьезно предложить тебе гербалайф.
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на худых и высоких манекенщицах!
За обеденным столом муж и жена. Жена говорит:
-Ой, что-то в грудях печёт.
-Дура, вынь титьку з борща!
Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!
Парень после долгой разлуки встречается со своей девушкой.
- Ты здорово изменилась...
- В какую сторону?
Парень делает "необъятный" жест.
- Во все...
НАРОДНЫЕ МУДРОСТИ
Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда.
Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.
Стройные женщины - на любителя, а толстушки - на знатоков..
Мужчина не собака, на кости не бросается
Пока толстый сохнет - тощий сдохнет.
Хорошего человека должно быть много.
Мужчине для счастья нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.
Чем больше - тем лучше
90% мужчин любят полных женщин, а 10% - очень полных!
Худая корова - это еще не газель.
2 комментария:
Классно!
Ааааааааааа!
Супер!!!
Отправить комментарий