Почему так происходит?

Вы никогда не задумывались почему:
 
испанец - это мужчина, а испанка - грипп;
американец - это мужчина, а американка - пари;
индеец - это мужчина, а индейка - птица;
кореец - это мужчина, а корейка - еда;
болгарин - это мужчина, а болгарка - пила;
финн - это мужчина, а финка - нож;
поляк - это мужчина, а полька - танец;
турок - это мужчина, а турка - посуда;
голландец - это мужчина, а голландка - печка;
венгр - это мужчина, а венгерка - слива;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - это мужчина, а китайка - яблоко;
литовец - мужчина, а литовка - коса
швед - мужчина, а шведка - часть стопы
канадец - мужчина, а канадки - коньки
панамец - мужчина, а панамка - кепка
русский - мужчина, а русская - водка
молдаванин - это мужчина, а молдаванка - район Одессы.
 
И только одно исключение: москвичка - это женщина, а москвич - ведро с гайками

Инструкция для невесты, 1894 г.

"Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы — самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона — это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни.

Старая старая сказка

 Сестрица Аленyшка и братец Иванyшка

Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка, козленочком станешь!" Но Иванyшка не слyшал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козел, допился?"

Страшные сказки: Семь подземных комуняк

Красный галстук

Один мальчик долго не хотел вступать в пионеры. Потому что не считал себя достойным. Или у него настроения не было. Или ещё какая причина. В общем, не хотел. Но вот его уговорили и приняли таки на линейке в местах боевой и трудовой славы, и торжественно повязали красный галстук. Ну, мальчик пришёл довольный домой, захотел переодеться в пижаму, а галстук-то и не развязывается, а, наоборот,

Театральные курьёзы

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

Недетские загадки

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 30-40 лет назад.
Сегодня они точно не для детей. )))






1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

Говорят дети

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу жарил.
— Что, без сковородки?

Забавное сходство

Диетические анекдоты

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?

Простая арифметика

Что случилось с Белоснежкой?

Сказочные истории обычно заканчиваются хорошо. Но что дальше, хитрые сказочники предпочитают умалчивать. Ведь после победы добра над злом, победы любви над обстоятельствами начинается суровая правда жизни.

К примеру, принц - муж Белоснежки может оказаться обыкновенным лентяем, которому телевизор и пиво будут интереснее, чем его жена и четверо детей. И Белоснежка с тоской будет вспоминать беззаботную праздничную жизнь с семью старательными гномами.

Может ли мужчина почувствовать что значит быть беременной?

Первый триместр...
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление – например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите

Двойники

 

Удивительное рядом :-)

У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Ни фига себе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)

Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

Решение проблемы с утренней эрекцией

Девушки, проходим дальше, этот пост для мужиков!

Так вот, мужики, проблема с утренней эрекцией присутствуют у всех.

Как её решить - каждый проявляет максимальную фантазию.

Чтобы легче жилось, предлагаю ознакомиться с различными методами решения этой проблема.

Парящий эквилибрист

Если ваша эрекция достаточно сильна и заставляет «младшего брата» смотреть точно в потолок – вам не повезло. Самым правильным вариантом будет заблаговременно установить специальный турник в туалете, так что вы сможете повиснуть вверх ногами и позволить гравитации сделать остальное.

Кошачьи обязанности в картинках

О мужском достоинстве

Правила поведения для мужчин (петровских времён).

Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ

1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:

а) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест.
Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не  воротили от вони конской и пороховой.

О супергероях земли русской

А вы думали на русской земле супергероев нету? Да у нас они ещё страшнее американских.

Иван Дурак

Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.

Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.

Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.

Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Фразы

Михаил Жванецкий

Что лучше?


• Лучшее алиби - быть жеpтвой.
• Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
• Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
• Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
• Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
• Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Памятник коню в Воронеже (16+)

Автор сего творения вряд ли когда либо видел лошадей. А если и видел, то со страшного будунища и сквозь разбитый стакан.
Издали полное впечатление, что это гибрид ожиревшей зебры с каким то львом. Но общий вид - это не главное в памятнике! Намного интереснее детали!